爱我的请举手，不爱我的请倒立！

不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了！”这下可以彻底伤心了。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断背山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！

你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

强烈抗议广告时间插播电视剧！

80后的重要任务就是制造08后。

女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。